子供に見返りを求める親は最悪?子供への影響やグレる可能性は?


子供に見返りを求める親って、いますよね?

『私たちはこれだけのことをやってあげたんだから、あんたはこうするべき』
『あのときこうしてあげた、これもやってあげた。感謝してもらって当然』

などなど。
まるで『子供に尽くしたらお返しをもらって当然』とばかりに、見返りを要求してきます。

このようなひとは、なぜこうも恩着せがましいのでしょうか?
そして、このような親に育てられた子供は、どのような影響を受けるのでしょうか?

今回は、『子供に見返りを求める親は最悪?』というお話をしてみたいと思います!

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なぜ見返りを求めるのか?

まず最初に、『なぜ子育てに見返りを求めるのか?』という疑問を解決しておきたいと思います。

普通、子育てとはボランティアで行うものであり、見返りなど求めませんよね?
ましてや自分の子供に『〇〇してやった』なんて、発想自体が出てこないと思います。
自分が、子供に喜んでもらいたくて好きでやっていることなのですから。

しかし、この手の親はまったくそのようには考えません。
それどころか、『子供に何かしてあげること=辛くて苦しい労働』
と考えている節さえあります。

つまり、労働なのだから報酬があって当然。
1万円のものを買ってあげたら、1万円以上のものを買ってくれて当然。
買ってくれないなら、『そんなのおかしい』『理不尽だ』『私はこれだけのことをしてやったのに』と文句を言い始める。

ようするに、子供に見返りを求める親というのは愛情を注いでいたわけではないのです。
ただの義務だったのです。

子供ができてしまったから、捨てるわけにはいかないから、仕方なく『子育て』という名の労働をしていただけ。『愛しているから育てたい』ではなく、『育てなきゃいけないから育てる』でしかないのです。

子育て=労働と考えているならば、見返りを求めて当然ですよね。
子供からの愛情のお返しは、ようするに給料なのですから。

愛情という名の支配欲

しかしこういう親に限って、自分が子供を大して愛していないことに気づいていません。
それどころか、『自分ほど子供を愛している親はいない』ぐらいに思っていたりするから始末が悪いです。

しかし、こういった『見返りありきの愛情』は決して本当の愛情ではありません。

ただの支配欲です。

『私はこんなにお前を愛している』
『これだけのことをしてやった』
『こんなに苦労して育ててやった』

『だから、私に感謝しろ、尊敬しろ、お返しをよこせ』

と、こうなるわけです。
つまり、見返りを求める親というのは、『〇〇をしてやった』という事実を盾にして、子供を精神的に支配しようとするのです。

なぜそうなるのかというと、ひとつには自分に自信がないからです。
もしくは、『他人と対等な人間関係を作ったことがないから』です。

この手のタイプの人間は、他人を『自分より上か、下か』でしか判断しません。
対等な友達というのが少ないか、もしくはいないのです。
いつもいつも、人をみるたびに『このひとは私に何を与えてくれるだろう』とか『こいつはオレから何を奪っていくだろう』しか考えてこなかったのです。

まともな人付き合いをしてこなかった人間の末路と言えるでしょう。

関連記事『他人をバカにして見下す人間の特徴と心理!原因は劣等感?対処法も!

子供への影響は?

このような親に育てられた場合、子供への影響は非常に大きいです。

なぜかというと、親に愛されていないことをいつかは必ず気づいてしまうからです。
すると、心に不安を抱えたまま成長してしまうので、グレてしまったり引きこもりになったりしやすくなります。

もちろん、すべての子供がそうなるわけではありません。
親を反面教師にして、『こんな大人にはなるまい』とまっとうに生きようと決意する子供もたくさんいます。

しかしその場合も、親に対する憎しみや軽蔑は抱えています。
つまり、正常な親子関係を築くことは出来ないのです。

なかには完全に親との縁を切ってしまうひともいるでしょう。

『子供に見返りを求める親』の影響は、このように深刻なのです。

ちなみに、親のことが嫌いな人間は、正義とか愛とか、流行りの映画とか音楽とかに批判的になりやすいという特徴があります。

親=自分より大きな存在=愛や正義や流行りのモノ

という図式が頭のなかに生まれるからです。
ネットで有名人や流行の映画などをバカにしているひとは、たいてい、親が嫌いなひとです。
ちなみにこの手のタイプは、男性が多いです。父親が嫌いな男性は大きなものに噛み付く傾向があります。

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見返りを求める親は最悪の毒親

結論すると、子供に見返りを求める親は最悪な親だと言えるでしょう。
その人たちは子供たちを愛していたわけではなく、労働として子育てしていただけです。

いうなれば、半分以上はただの他人です。
血のつながりはあっても心の繋がりはありません。
いいえ、むしろ血の繋がりがあるからこそ厄介なのです。

他人ならば距離をあければ良いだけですが、実の親子だとそうはいかないのですから。

何より、子供時代は養ってもらうしか生きる術がありません。
つまり養われるのは仕方のないことなのです。

なのに、それに感謝を求め、見返りを求めるというのは、『ただ、生きているだけで借金を背負わされる』ようなものです。

あまりにも理不尽であり、子供にとって迷惑な存在でしかありません。
子供に見返りを求めるということは、それぐらい最低なことなのです。

まとめ

いかがでしたか?
『子供に見返りを求める親は最悪?』というお話をしてみました。

子供は親を選べません。
社会一般からみたらどうしようもないほどひどい人間が、自分の親だったということもあるのです。

その場合、子供はなんの罪もないのに辛い人生を生きることになります。
『こんなにしてやった』『あんな大変なこともやってやった』などと言われつづければ、
『自分が生まれてきたことで、親に迷惑をかけてしまった。自分は他人の迷惑になる存在だ』
という罪悪感を抱いてしまいかねません。

でも、それは間違いです。悪いのはあくまでも見返りを求める幼稚な親の方です。
まともなコミュニケーションが不可能なようならば、早めに縁を切ってしまうのもひとつの手です。

関連記事『毒親の特徴と対処法!憎いクズ親から逃げる方法は?子供への影響も

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4 件のコメント

  • まさに私の夫の両親がそうです。強引に両親が私達夫婦に買い与えた土地で家を建て同居はしていませんが、何か揉めるたびに「誰のお陰で家が建てられたとおもっているんだ」がお決まりのセリフとなっております。
    勿論感謝はしています。でも常に、してやった感を出されると、そんな気持ちも薄れます。そもそも私達が望んでいた事でもないですし。
    私達は心の中でこんな親になるものかと、決別していますし、適度に距離をおいています。
    夫は縁を切りたいと言っているほど嫌っています。
    でも、困ったことに子供が毎週のように泊まり行き世話になっています。(徒歩圏内に住んでいます)
    子供の意思で行っているのでダメとも言えず、子供にとってはいい祖父母のようです。なぜなら、簡単に物を買い与えたりワガママを聞いているだけなので子供にとっては都合が良いだけなのです。
    将来、孫にまで「小さいころあんなに面倒見てあげたじゃない」など言い出しそうで心配です。
    私は子供に夫の実家にはあまり行って欲しくないのですが、子供の前で祖父母の事も悪く言えずどうしたものかと悩んでいます。
    すでに私達に「子供の面倒みてるのに」とゆう言葉を口にしています。
    近所や知人などに実の子である夫の悪口を言って同情を買っているような親です。

    • まーこ様。
      コメントありがとうございます。

      旦那さまのご両親のことでだいぶ悩んでおられるようですね。
      義理のご両親とはいえ、絵に描いたような『見返りを求める親』に苦労されているようですね。

      結論から申しますと、その義父母とは可能な限り距離を置くべきだと思います。
      関わってもロクなことにならないことはもちろん、子供の世話などで下手に恩を作ってしまうと、最悪、老後はあなた様に『介護を負担しろ』と言ってくるかもしれません。

      大嫌いな人間の介護に追われ、心身ともに疲れ果てることほど辛いものはありません。
      なによりその義父母は、あなたがどれだけ一生懸命介護をがんばったところで感謝は一切しないでしょう。
      恩着せがましい人間というのは、他人に感謝するという感情の回路が欠落しているものです。

      唯一、感謝に近い態度を表すのは、他人が自分に利益をもたらしてくれた場合だけです。
      分かりやすく言えばお金をくれた、出世させてくれた、など。でもそれは本当の感謝ではなく、『恩を感じているふりをすればもっともらえるかも』という下心があってのことです。恩着せがましい人間は自分たちの利益にしか興味がありませんので。

      ですので、そのような義父母からは可能な限り距離を取りましょう。

      お子様を預けるのもやめるべきです。

      借りを作れば作るほど、あなたや旦那さまは彼らに支配されます。
      『家を建ててやって、孫の面倒まで見てやったんだから、私たちの介護くらいして当然だろ!』
      などと言われるのが嫌ならば、今すぐ泊まりにいくのをやめさせましょう。

      なにより、『言えばなんでも買ってくれる』という状況がお子様の健全な発育にとって最悪に近い環境です。
      このままその環境に居続けたら、お子様は『わがまま言えばなんでももらえて当然』という価値観を植え付けられてしまいます。
      そのような甘い考えをもった子供が大人になったら、どんな人生になってしまうのかは想像がつくと思います。

      ちなみに、子供や孫にどんどん物を与えるのは、コメント主さまご夫婦に家を建ててあげたのとまったく同じ理由です。物を買い与えることで『こんなことまでしてやった』という実績をつくり、それによって相手を服従・支配させようとしているのです。
      (ただし、義父母たちはあくまでも愛情を注いであげていると思っています)

      このままお子様を義父母に預けると、お子様の将来にとっては大変大きなマイナスとなります。急いで引き離しましょう。

      なにも義父母の悪口を子供に言う必要はありません。
      『おじいちゃんとおばあちゃん、今日は忙しいからお泊りだめだって』
      などと、遠まわしに断ればよいのです。
      そのうち、子供も祖父母の家にはもう泊まれないのだと気づいて、泊まりたいと言い出さなくなります。

      それが無理なら、たとえば塾や習い事を習わせてしまうなどして、強制的に日程が合わなくさせてしまいましょう。

      自分の両親と縁を切りたいとおっしゃっている旦那さまの考えは、世間一般では非難されることもあるかもしれませんが、私はしごくもっともだと思います。
      きっと、未熟な両親の姿を何度も間近で見てきて、反面教師にされたのでしょう。すばらしい旦那さまだと思います。

      非難してくるのはしょせん、事情を知らない赤の他人です。
      本当に我慢の限界を迎えたら、家と土地を義父母に返してでも遠くへ逃げるべきです。
      その家と土地は、言ってしまえばあなた方ご夫婦を縛り付けるための首輪です。騙されてはいけません。

      今すぐ縁を切るわけにはいかないでしょうが、最後の手段として『縁を切るという選択肢もある』と頭の隅に入れておいてください。
      判断する材料はふたつです。

      『このひとたちの介護を、何年も何十年も続けられるだろうか?』
      『我が子が将来、こんな人たちに似てしまってもいいのか?』

      長々と申し訳ありません。
      なにかの参考にしていただければ幸いです。

  • 正に今直面している問題です。
    実の親について悩みこのサイトにアクセスしました。
    昔は、「こういう親だから。」とか「何も考えなしでさらーっと言ってるだけなんだ。」と広く受け止めていたのですが、結婚し子供を3人育て、今さらに妊娠中で親を頼らずにはいられない状況になったときに求められる見返り。子育てをしていて私が子供に対する思いとはあまりにも考え方が違うのでどうにも納得する事ができず、どう関係を続けて行こうかと思っております。
    両親は自営業で毎月旅行にいけるほどの収入なのか還暦過ぎてから仕事と旅行を両立した暮らしです。
    うちはサラリーマンであります。金銭が絡む見返りです。
    確かに子供が熱出したときや実家を訪ねたとき外食だったりするので奢ってもらいお世話にもなっています。しかも頻繁でした。
    毎回返せているわけではないですがこちらができる精一杯のお返しはしていました。父の日母の日に少し奮発したディナー、中元歳暮に行事毎に家に呼びおもてなしをしてます。余裕があればお年玉。
    ですが、やはり足らないのか、子供面倒みたるから焼肉おごってくれたらいいよーとか、父の日母の日どこ連れて行ってくれるん?や、出産のとき面倒見たらお金もらうのが当たり前よねー。など。
    そうかもしれませんが、普通言いますか?子供に言えますか?
    その問題で姉はほぼ縁を切っています。
    私は家もそんなに遠くないので切るには難しく主人も望んではいません。
    距離を置くと寄ってくる。

    周りには「娘が来たらおんぶに抱っこよー」と言う始末。でも両親共に悪気なし。
    しかしこちらのサイトでやはりこういう人種があるという事がわかりました。
    結論は距離を置くという事ですがかなりの忍耐と信念が必要です。とにかくこの問題にぶつかって行こうと思います。
    私は頼りたいのに頼れない親にはなりたくないです。

    • ゆーゆーさん

      コメントありがとうございます。

      結論から言うと、その両親とは可能な限り縁を切るべきです。
      少なくとも、これ以上借りを作らない方がいいでしょう。

      『子供の面倒みたから焼肉おごってくれるんやろ?』

      なんて、失礼ながらまともな親の言う事ではありません。
      縁を切ったお姉さまは賢明です。

      このままでは、あなたは親に搾取し続けられるだけです。
      今はまだ『この前〇〇してやったから〇〇よこせ』で済みますが、このままの関係を続けると、

      『孫が小さいときにさんざん面倒みてやったんだから、入院費を全部負担しろ』
      『子供の世話してやったんだから、オレたちの介護をするのは当たり前だ』

      などと言い出すのは目に見えています。

      たとえ今、焼肉や父の日・母の日にちゃんとお返しをしていたとしても、彼らはそんなことすっかり忘れたふりをして、
      『まだ全然恩を返してもらってない! もっとよこせ!』

      と言い出すに決まっています。

      どれだけ辛かろうと、可能な限りお子さんの面倒は自分たちで見るように努力してみてください。

      その両親を頼るということは、今、ほんの少しだけ楽になって、将来とんでもない負担を背負うことになるだけです。
      すでに心労でストレスを溜めていらっしゃるのがその証拠です。

      ぜひ検討してみてください。
      『甘やかすと、どこまでも際限なく付け上がる』
      という人種がこの世に本当にいるのだということを、どうか忘れないでください。

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