子供を愛せない父親の心理と原因！男の子と女の子の違いや改善方法も

「夫が自分の子供に対してやけに冷たい」「長女はかわいがるのに、長男にはそっけない」。そんな姿を見て、不安になっている方は少なくありません。自分の子供なのに愛情を感じない父親は、なぜ生まれてしまうのでしょうか。

この記事では、子供を愛せない父親の心理と原因、男の子と女の子で態度が変わる理由、子供への影響、そして改善の方法までをまとめます。

子供を愛せない父親は本当に存在する

「自分の子供を愛せない親なんていない」「どんな親でも子供はかわいいもの」「子は宝」。こうした言葉を、一度や二度は耳にしたことがあると思います。

どれも「どんな人でも、自分の子供は愛しく感じるのが当たり前」と言いたいわけです。しかし、ここははっきり言っておきます。

子供を愛せない親は、いくらでも存在します。

これが現実です。自分の子供なのに、いや、自分の子供だからこそ少しも愛情を感じない、かわいいと思えない親は、世の中にたくさんいます。そうでなければ、虐待など起きるはずがありません。

「親は無条件で子供を愛するもの」という前提は、残念ながら真実ではないのです。男性でも女性でも、子供を愛せない人はいます。その中でも最近とくに問題になっているのが、子供を愛せない父親です。

子供を愛せない父親の心理と4つの原因

「うちの夫は、自分の子供に対してすごく冷たい。まるで嫌いな人と接しているように、敵意をもって接する」「長女はかわいがるのに、長男にはとても冷たい」。こうした悩みを抱えている奥さんは多いようです。

これらはすべて、父親が子供に愛情を持っていないことが原因です。では、なぜ愛情を持てないのでしょうか。主な理由は次の4つです。

• 自分自身が大人になりきれていない
• 自分のことが本当は嫌いで、その嫌悪感を子供に投影してしまう
• 子供の頃、親に冷たく育てられた
• 奥さんの愛情に飢えていて、子供に嫉妬している

ひとつずつ説明していきます。

原因1：自分自身が大人になりきれていない

いわゆる「未熟な大人」です。人間は年齢とともに精神も成熟していきますが、体と違って、心の成長には大きな個人差があります。

体は立派な大人なのに、心はまだ子供のまま、ということは珍しくありません。子供を愛せない父親には、この「体は大人、心は子供」というケースが多いのです。

心が子供のままだと、わが子を見ても「自分の家の中に入り込んできたよそ者」のように感じてしまい、愛情がわきません。親からの愛情をあまり受けずに育った人が、こうなりやすい傾向があります。

原因2：自己嫌悪を子供に映してしまう

父親が心の底で自分自身を嫌っている場合、子供を愛せなくなりやすいです。なぜなら、子供は自分の分身だからです。

分身なので、自分と同じ「欠点」を子供の中に見つけてしまいます。そして、それを嫌ってしまうのです。

ここで問題なのは、人は自分への嫌悪感からは目をそらせるのに、他人への嫌悪感からはなかなか目をそらせないということです。他人の欠点にはすぐ気づくのに、自分の欠点には甘くなる。誰にでも心当たりがあるはずです。

これと同じことを、自分の子供にしてしまいます。しかも、自分より弱い立場にいる子供に対しては、それが露骨に出ます。

あの子のここが許せない。

ここが好きになれない。

こうして自分の子供を嫌ったり、気持ち悪いと感じたり、憎く感じたりしてしまうのです。このような父親は、実は劣等感のかたまりであることが少なくありません。

原因3：子供の頃、親に冷たく育てられた

子供の頃に親から冷たく育てられた人も、わが子を嫌いやすくなります。自分がされたことを、子供にやり返したくなってしまうからです。これを「虐待の連鎖」と言います。

親にひどい仕打ちを受けた子が、大人になってから同じことを自分の子供にしてしまう。「ひどい仕打ちをされたなら、悲しみや辛さが分かるのだから、自分の子供には優しくなれるのでは？」と思うかもしれません。

しかしそれは、残念ながら愛情のある家庭で育った人の発想です。現実は、多くの場合そうはなりません。

なぜなら、そういう家庭で育った人は、温かい家庭というものを知らないからです。知らないものは、作りようがありません。もちろん、その後の人生経験で愛情を知り、温かい家庭を築く人もたくさんいます。

そして何よりも、そのような家庭で育った人は、心の中に「家族への憎しみ」を抱えていることが多いのです。その憎しみを、子供にぶつけてしまいます。

原因4：奥さんの愛情に飢えていて、子供に嫉妬している

これは父親に見られやすい動機です。「奥さんが子供にばかり構っているのが気に食わない」という父親が、一定数存在します。

周囲からすれば「なにを子供みたいなことを」とあきれてしまう話ですが、残念ながらこのタイプは珍しくありません。これは、言ってしまえば「愛情欲求が満たされていない」状態です。

深刻に聞こえるかもしれませんが、分かりやすく言えば「いつまでも恋人時代のように仲良くしていたい。子供のことは二の次」という、幼い心の状態だと言えます。

何度も言いますが、体は自然に成長しても、心の成長には個人差があります。見た目は大人でも、中身は小さな子供のまま、という人は決して少なくないのです。

ある心理学者は、精神的に成熟しきれていない大人は想像以上に多い、と本の中で書いていました。精神的には幼くても、人生経験や知識は年相応にあるので、普段はそう見えないだけだということです。

しかしこのタイプの人は、結婚して子供ができると正体が表に出てしまいます。年を取っただけの子供は、子供を愛せないのです。

男の子と女の子で態度が違う理由

子供を愛せない父親の中には、まれに「女の子は愛せるけれど、男の子は愛せない」というタイプがいます。

一説によると、このタイプの男性は、自分の群れの中にほかの「男」が入り込んでいることを許せないのだそうです。つまり、自分の息子をライバル視してしまっているのです。

これもこれで、息子さんにとっては辛い家庭になってしまいます。

父親に愛されなかった子供への影響

親に愛されなかった場合、子供への悪影響は計り知れません。親に愛されずに育つと、おおむね次のような性格や行動につながりやすくなります。

• グレる
• 引きこもる
• 恋愛依存になる
• 人をだます
• 無責任になる
• ギャンブルに依存する
• すぐに他人の悪口を言う
• 自信がなく、傷つきやすい
• なにをしても楽しくない、虚しい

ざっと挙げただけでも、これだけの弊害があります。もちろん全部に当てはまるわけではありませんが、たいていの場合、このうちのいくつかに当てはまります。

なぜでしょうか。それは、親から愛されなかったために心が不安になり、その不安をまぎらわせようとするからです。

グレて大騒ぎするのも、引きこもって他人と会わないようにするのも、ギャンブルでストレスを発散しようとするのも、他人を攻撃するのも、すべて子供時代に植えつけられた「不安」が原因です。

そして、心の底ではいつも愛情を求めているから、恋愛依存になったり、結婚してもほかの人と遊んでしまったりします。それでいて結局、なにをしても満たされず、虚しいという人生になりやすいのです。

親からの愛情不足というのは、それくらい子供の一生に傷をつけてしまいます。

子供を愛せない父親の改善方法

では、どうすれば改善できるのでしょうか。方法は大きく3つあります。

1. カウンセラーに相談する
2. 夫婦で話し合う
3. それでも変わらないなら、離婚も視野に入れる

カウンセラーに相談する

教育や子育てなど、専門のカウンセラーはたくさんいます。自力での解決が難しいと思ったら、心の専門家であるカウンセラーに父親を診てもらうのも有効です。

父親の中にある子供時代のトラウマが解決されれば、自然と子供への愛情がわいてくることもあります。

夫婦で話し合う

「このままでは子供の将来にとって良くないから、態度を改めてほしい」と、夫にきちんと伝えましょう。

もしかしたら、それをきっかけに意識が変わり、親子関係が良くなるかもしれません。

変わらないなら、離婚も視野に入れる

カウンセリングも受けず、話し合っても何ひとつ解決しない場合は、離婚も視野に入れるべきです。

そうしなければ、子供は将来、地獄のような苦しみを抱えたまま大人になります。誰も愛せず、愛されず、ずっと不安を抱えたまま一生を過ごすことにもなりかねません。

そんなことになるくらいなら、父親と離れて母子で暮らしたほうがずっと良いです。たとえ生活が厳しくなっても、親から冷たい仕打ちを受けながら生きるよりはましです。

この記事を書いている私自身も、両親が離婚し、愛情の薄い父親と離れて暮らすことになりました。でも、寂しさはまったくありませんでした。父親がいなくなった途端に心が伸び伸びして、人生が充実してきたのをはっきり覚えています。

「両親がそろっていたほうが子供は幸せ」というのは、幻想でしかありません。愛情を注げない親は、子供にとって「不必要な他人」でしかないのです。

よくある質問

Q. 子供を愛せないのは、父親に限った話ですか？

いいえ。男性でも女性でも、子供を愛せない人はいます。ただ、最近とくに問題として目立っているのが父親のケースです。母親側の悩みについては、自分の子供が嫌い！我が子を愛せない、憎たらしい理由と改善方法！でも解説しています。

Q. 夫が娘にはやさしいのに、息子にだけ冷たいのはなぜ？

「女の子は愛せるけれど、男の子は愛せない」というタイプの父親がまれにいます。自分の群れにほかの「男」がいることを許せず、息子をライバル視してしまっているのが原因と言われています。

Q. 夫に話しても変わらないときはどうすればいい？

まずは子育てや教育の専門カウンセラーに相談し、父親の中にあるトラウマを解決できないか試してみましょう。それでも何も変わらない場合は、子供の将来を一番に考えて、離婚して父親と離れて暮らすことも選択肢に入れてください。

まとめ

• 「親なら必ず子供を愛せる」は本当ではなく、子供を愛せない父親は存在する
• 冷たさの裏には、未熟さ・自己嫌悪・育ちの傷・奥さんへの嫉妬といった背景がある
• 息子にだけ冷たい父親は、息子をライバル視していることがある
• 愛情不足は「不安」となって、子供の一生に影響する
• まずはカウンセラーに相談し、夫婦で話し合う
• それでも変わらないなら離婚も視野に入れ、子供の将来を一番に考える